Just آية

الحقيقة أننا لا ننسى الأحزان المؤلمة في حياتنا، تلك الجروح العميقة لا يمكن أن تندمل، من كذب عليك وأخبرك أن الشرخ في الجبل يمكن ألا يكون!  أنت تمدّ جسورك فقط…

الإنسانٌ كائن أناني، لا يمكننا فعل شيءٍ بخصوص ذلك.. لقد خلقه الله ليفضّل ذاته على كل شيءٍ؛ لكنه أيضًا أعطاه فضيلة أن يؤثر الآخرين على نفسه! حسنًا، لقد كان إنسانًا…

يحملنا التساؤل الدائم لدوامةٍ سواء لا تصل إلى مكان؛ والضحكات المدوية ازدادت صخبًا عندما تعالت في فوهة الجحيم.. ذاكرتي متعبةٌ وصدري هشٌّ على حافة التكسّر. رائحة البحرِ أنعشت فيَّ كلّ ما تركته مركونٌ في الزاوية، وددت أنه قابلٌ للتبرع أو للإتلاف.. لكنه وحشٌ انهمر على وجهي طيلة الطريق.. والطريق لم يكن أحسن حالًا من السير على الأقدام.. أرى الأشباح كلما خرجت من المنزل، وأحيانًا تضيع وجهتي عندما أطيل التحديق؛ رغم أن الأشباح تعبر سريعةً ولا يمكن ملاحظةتفاصيلها.. لكني أحدق كل مرة.. عليّ أصيد الشبح الذي أريد. الساعة التاسعة وخمسون دقيقة، مشاعري تالفةٌ من الوحدة.. وأحبك ليست بالكلمة التي أستطيع تقييدها.. تُفلتُ منّي الكلمات لكنها جميعًاوجهات خاطئة.. أفقد الأمل كلما تقدمت الأيام، وأشعر بالخيبة تتكابل على أضلاعي بالطرق، أحزن كثيرًا على ما مضى من عمري وكيف مضى، ولا أذكرأني قد شعرت بمثل هذا الشعور منذ أعوام عديدة.. تحتشد قصص عمري في بضعة شهور. ليس من بينها قصة جيدة.. وبعد أقل من شهر أكمل الثلاثين من عمري، لأول مرةٍ أشعر بالذبول.. لا أريد لهذا اليوم أن يأتي.. أعوامي الثلاث الماضية لولا القمر ما استمرت، وعامي هذا مخسوفٌ ولا أستطيع العبور فيه وحدي. وحدي، أظنني لم أفهم معنى هذه الكلمة حتى فقدت القمر الذي كان بين يدي. ورغم أني تمسكّت طوال هذه المدة بلحظاتِ الضوءِ الأخير.. لكني الآن أنهار، لا أملك من الأمل ما يجعلني أبصر شيئًا في ظلمة روحي. فعلًا أنا هنا وحدي.. وتخيفني الفكرة التي تراودني. عن المشاهد المتتالية من كل الأفلام والمسلسلات التي تسربل فيها البطل بوحدته.. أن أكون أنا هذا البطل القادم، الشخص الذي يُتخلى عنه دائمًا. أحمّل ذاتي لوم محاولة العثور على بهجةٍ لي في ثنايا الأعوام الخمس الماضية؛ لأقع على أغنية لأم كلثوم.. تقول فيها: “ولقيتك انت، بتغير كلحياتي. معرفش ازاي.. حبيتك.. معرفش ازاي.. يا حياتي”.. فعلًا، كل حياتي.. يا حياتي.

لأنكِ ظهرتِ فجأة في حياتي عندما لم أكن أرغب في الحياة أصلًا، لأنكِ كنتِ تصفيني بالملون في الحينِ الذي كنتِ أنتِ فيه كل ألواني. لا أعرف هل أنا رسمتكِ صورةً…

لا أعرف إن كنت تحب سماع صوتي بالدعاء أم أنك لا تنوي الإجابة؛ حقًّا أنا لا أعرف على الإطلاق لكني هنا الآن بائسة ولا أعرف إن كنت أدعوك أو أتحدث…

عزيزي الله، أشعر بالخوف من أن أتخلى تمامًا عن عزيز قلبي. لكني حين أفكر بالأمر أنه في رعايتك؛ أشعر بالأمان. الأمر فقط، أني لا أريد أن أقطع الأمل لكني هذه…

عزيزي الله، أدعوك في رخاء لا في شدة… هنالك عزيز على قلبي بعيد؛ أراه كل ليلة في أحلامي وذكرياته تملأ كل أيامي… لكن بيني وبينه مسافات شاسعة، مملوءة بغيابه الطويل.…